Arqueología

En el 2002 estaba yo liado hasta el cuello con mil cosas y sin un minuto de tiempo, así que no podía fallar: me ofrecieron colaborar en una revista dedicada a la traducción haciendo unas tiras dedicadas al tema mismo. Como era joven e inconsciente (no como ahora, que sólo sigo siendo joven) dije que sí, claro. Luego, por circunstancias que no tuve muy claras en aquel momento, no hablemos ya de saber el por qué a estas alturas, la inclusión de una tira cómica no pasó del número dos de la publicación y me dediqué a otros asuntos. Cosas que pasan.

Y hoy me he tropezado por casualidad con esta reliquia:

Un día debería volver a liarme con estas cosas…

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P.S.: Disculpad la horrible calidad de la imagen; el original se perdió en una de las debacles de mi disco duro, y esto lo he sacado de un pdf espantosamente resuelto, que es lo que me he encontrado por ahí.

Curiosas curiosidades

Toda la culpa la tiene Gabriella, que quede claro.

G

44

 

 

For he’s a jolly good fellow,
For he’s a jolly good fellow,
For he’s a jolly good fe-ellow…
And so say all of us!

[clap clap clap]

(Sí, ya sé que me repito, pero es que sigo igual de majete que a los 43.)

¡Un añito! ¡Ïa!

Pues no pensaba yo que me fuera a durar tanto el capricho, pero ya veis… Tengo entendido que la tradición en estos casos es echar una mirada al año y hacer algo de chafardeo. Como se acerca el inv… digo, la Navidad, y además me he levantado tradicional, no me pondré a llevar la contraria y daremos el repaso.

Los que me mandan visitas

Que lo cortés no quita lo valiente, y justo es reconocer la colaboración de los que me engordan las estadísticas. Top 10:

1.- Rudy – Con más de trescientos clics de ventaja sobre su inmediato seguidor, Escrito en el agua. Supongo que tendría que invitar a una birra, o algo.

2.- Iván – A Blogdemlo no me lo esperaba (o sea, sí, pero no tan arriba). También habrá birra, y esta vez sin gruñir.

3.- Isa – Y la tercera birra es para Right here within the shell, de lo cual me congratulo porque Isa es muy agradecida para estas cosas.

4.- Gómez – A partir de aquí ya no convido a cerveza, pero La Insignia estuvo a punto. A ver si con un esfuercito más para el 009…

5.- Instan – El trasgu probabilista de José Manuel Uría mola. Al que no lo visite le azuzo un primigenio.

6.- Víctor – Tanto gilipollas y tan pocas balas es el nombre que me hubiera gustado ponerle al blog, pero ya estaba pillado. Odiaré mucho a Víctor por ello, pero se ha ganado salir aquí.

7.- Javi – La alucinación de Gylfi actualiza poco pero intenso (a veces, hasta se le perdona que no se prodigue más).

7+1.- Gabriella – Y el exhibicionismo. Espero que aprecie que no le haya endosado un och… (¡ouch!).

9.- Fel – Arrópame en tu oscuridad. (Rudy, te lo juro, está en el ranking por el número de visitas. Que te veo venir.)

10.- María – A place to call my own, desde la Isla Esmeralda.

(Si no estás en la lista anterior y te fastidia, se siente. A currárselo más el año que viene.)

Cosas del blog

Que si tantos posts, que si cuantos comentarios, que si sopotocientasmil visitas… Bla. La entrada más visitada en todo el año fue la de una karateka en bañador repartiendo estopa, y el día que más visitas puntuales hubo fue cuando colgué ‘The Rabbit of Seville’. Está claro lo que os gusta, guarrillas.

Google, ese invento

Desde el punto de vista del blog, el año ha sido tranquilito. Hubo un conato de troll, pero como no tengo ya paciencia para según qué chorradas lo corté de raíz y nos quedamos sin salsa por ese lado. Y al final, pese a montar una categoría particular para hacer amigos, tuve el ánimo polémico bajo mínimos y por ahora sigue infrautilizada. Eso sí, lo que me he llegado a reír con las maravillosas búsquedas de Google que hacen que la gente acabe aquí. Comparto, pero no quiero empezar sin antes dedicar un «uuups» bien sentido a todos los que pusieron «SPQR» en el buscador esperando ver una de romanos. Quizá algún día escriba sobre el asunto de la sigla para compensar al populusque por el desvío. Algún día. Quizá.

Pero los del SPQR, aun siendo mayoría, no lo eran de forma apabullante. Otros entran por aquí teniéndolo mucho más claro:

que hay para joder

comentarios para joder

chinitas juguetonas

ilustraciones de ombligos

ideas para fetiches

La primera no es que tenga mucho misterio. Creo. Con la segunda no tengo muy claro si el objetivo era darle al verbo para tocar los cojones o para pillar cacho; si es el primer caso, espero haber dado buen ejemplo, aunque lo dudo, he estado muy modoso; si se trata del segundo, amos, anda, como que voy a andar revelando mis secretos por ahí. Más intrigante me resulta la tercera búsqueda, porque no recuerdo haber dejado esa secuencia escrita, pero aprecio los sanos intereses del que puso la cuarta. Y en cuanto al de la quinta… Siempre puede hablar con los que pusieron las dos anteriores, que igual le dan alguna idea, pero casi le diría que mejor se dedique a otra cosa: los fetiches te tienen que salir de dentro y hay que sentirlos como si fueran los colores del equipo, de lo contrario ni es fetichismo ni es na. (Pero, hombre, no pidas ideas; mira lo que te levanta el morbo, y ya. Que hay que explicarlo todo. Qué cruz de juventud…)

Y ya que menciono lo de sentir los colores (¡Atleti!), aunque no haya hablado mucho de júrgol sí que han llegado unos cuantos colaterales interesados. De una forma la mar de curiosa y, en ocasiones, desconcertante:

si me dices la quiniela ganadora

numeros quiniela sueños colores

libro de sueños para la quiniela

numero simpatico en quiniela

el numero pajaros en la quiniela

Al listillo de la primera búsqueda le diré que, hijo mío, si lo supiera… a ti te lo iba a decir. Los otros ya los veo raros de narices, aunque tiene cierto sentido: si se buscan los resultados ganadores interpretando los sueños, también sera perfectamente lógico que se consulten las entrañas de las aves. No sé muy bien donde ubicar lo del número simpático, pero no le di muchas vueltas porque me quedé de una pieza con este otro:

nombre cientifico de la quiniela

Estoy dispuesto a premiar hasta con dos (2) gallifantes al que me dé una buena explicación.

En otro orden de cosas, por supuesto, nunca faltan los que tienen un morro que se lo pisan…

salamina negrete pdf

robert bloch “el que abre el camino” pdf

… (pasad por caja, so listos). O los que no tienen ni puta idea de cómo usar Google (ni un diccionario, en algunos casos):

que es apelativo

significativo de mola griego

que es la fase 2

que es la fase 1

que significa coherencia

wikipedia que es mola (españa)

significado de puñao

isil´zha que significa

Supongo que es gente como la anterior (el último, encima, debe ser un peligroso friki de esos) la que llevó a un preocupado ciudadano a indagar sobre el problema:

falta de cultura general en todo el mundo

A mí también me quita el sueño, también… Pero quizá no debamos preocuparnos, porque las nuevas generaciones tienen claro que el futuro es Mutant World, y se informan y se preparan para ello:

poderes mutantes

que poderes mutantes existen

¿cuales son los poderes de los mutantes?

gente con poderes mutantes

explicacion de los poderes mutantes

quiero tener poderes como un mutante

(Puntos por proactividad para el último.) Eso sí, queda un rayo de esperanza en medio de tal paisaje apocalíptico. Aún hay quien Quiere Saber:

alguien sabe cosas interesantes de cultura

Tranquilo, muchacho. Estoy seguro de que alguien sabrá. Algo. Aunque no se trate de conocimientos tan crípticos y de iniciados como para responder a esto:

ejemplos novelas cortas que nadie conozca

que, he de admitirlo, no deja de plantear un reto interesante y casi poético en su paradoja. Esotérico, incluso. Lo que nos lleva al recurso a lo mágico y sobrenatural, y de eso también tenemos, también, desde el cultista de infantería que quiere saber

que dia cae la fase luna negra en setiembre

al de nivel avanzado que, si os digo la verdad, hasta me acojonó un poco:

despellejar gatos+magia negra

(¿Cómo diantres esta búsqueda ha llegado hasta mi blog? Vale, aquí se invoca a los Primigenios, y Cthulhu es luz, norte y guía, pero, joder… ¿Hace falta desollar mininos? ¿No basta con que Dios mate uno cada vez que uno se hace una paja, que encima hay que cebarse? Hay gente que no tiene mesura ni control.)

Después de eso, que alguien venga preguntando por un inocente

disfraz de abraracúrcix

o inquiera angustiado por un

rodaje no pagado de hace 10 años

o incluso se pase de sobrao y pida nada menos que

ilustraciones de todo

resulta casi tranquilizador, y un buen momento para ir cerrando esta entrada. Eso sí, no quiero dejar sin mencionar al que quería saber cuántas calorías tienen las fabes; pues bien claro lo dije, colega: ninguna. Las fabes no tienen calorías y no engordan, lo afirmé y lo mantengo.

Hala, con Dió. Si esto llega al segundo año, para el próximo diciembre, más.

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Resaca

La euforia hispaconera va quedando atrás. Está el cielo de un gris plomo que tumba. La nevera, vacía. Aún falta para el próximo festejo. Hay que hacer los papeleos de Hacienda del trimestre. Y, encima, a Rudy le ha dado la poesía, y aunque aún haremos un buen gonnagle de él, no ayuda…

Pero siempre nos quedará el mahna mahna.

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Distinciones honorables

Faltan pocos días para la Hispacón, y uno va entrando en el “modo expectativa”. ¿Será interesante? ¿Irá mucha gente? ¿Trincaré muchos libros? ¿Habrá porra de qué día del congreso se corta las venas el primer organizador? ¿Serán buenos los bares? (Bueno, esto último no; ya tengo controlado el territorio y sé que lo son. Pero quienes no hayan estado nunca en Almería… Eso.)

También está el asunto de los premios Ignotus, sobre los que el sufrido lector se habrá hecho alguna idea de lo que son (en el caso de que no lo supiera) si ha leído las entradas que dediqué a la fase de nominaciones y a la quiniela de candidatos.

Curioso tema, este de los Ignotus, cuya ambivalencia definió muy bien Juanma Santiago en cierta ocasión: «si lo ganas, es que se ha hecho justicia, por fin reconocen tu trabajo y hay mucho envidioso suelto; si no, es evidente que estos son unos premios a la popularidad, que su valor es relativo, que no tienen por qué implicar juicios de calidad y que ha habido pucherazo. Todo depende del color del cristal con que se mire». Sea como sea, la ceremonia suele ser entretenida y se crea expectación; por un lado está el tema de las apuestas extraoficiales (normalmente se cobran en formato alcohólico); por otro, la gracia que tiene ver los nervios de los candidatos presentes en la cena, y los posteriores saltos de alegría/caras de poquer/maldiciones en arameo (táchese lo que no proceda, según se aplique al que gana o al que se queda con un palmo de probóscide). Lo de pegar telefonazos o enviar SMS para comunicar los resultados a los no presentes, o partirse las falanges por ser el primero en colgar en Internet la lista de premiados es opcional.

Este año se vuelve a dar la mezcla habitual de candidatos novatillos (vamos, que se estrenan) que estarán que no cenan, con los curtidos, bregados y de digestión imperturbable multipremiados de otros años, que ya tienen monolitos para alicatarse la cocina entera, y con el toque exótico de algún que otro off-fandom que ni siquiera sabe que está nominado ni de qué va esto (suele pasar bastante en la categoría de Audiovisual). Suerte a todos y que gane el más votado.

Yo una vez gané un Ignotus, allá por el 2001 (Hispacón de Zaragoza), y aunque los curtidos, bregados y de digestión etc, etc, estén de vuelta de estas cosas (o hagan como que lo están), y fue co-premio con otros autores, me hizo bastante ilusión y lo tengo en la estantería (es un buen sujetalibros, y no me da vergüenza decir que lo tengo para eso; otros los usan para cosas más raras aún, y no me hagáis hablar). No fue la única sorpresa que me llevé en aquella cena; los organizadores maños se me presentaron con una placa en plan mención honorífica, que no me esperaba y me sacó los colores (por el premio en sí mismo y porque los muy mamones me hicieron salir a hablar en público, con lo mal que me llevo yo con eso).

Pero no hay dos sin tres (el 2001 me resultó un año raro, raro), y en esa Hispacón me volví a casa con el premio más curioso y divertido que me han dado nunca. Helo aquí:

Enmarcado lo tengo. Que nadie lo malinterprete: el premio viene a ser “al que más nos ha tocado los cojones este año”. Y desde ese día me cayeron más simpáticos los de la peña aznarkie. Me gusta la gente con sentido del humor.

(Y a todos los curtidos etc, etc, etc, ganadores de Ignotus: chincha y rabia. Podréis tener monolitos, pero el Sadrita de Titanio es MÍO.)

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Hour of the Wolf

G’Kar.- “I was studying this image. Is it one of his household gods?”

Zack.- “That’s Daf… Yeah. Well, in a way I suppose it is. It’s sort of the Egyptian god of Frustration.”

G’Kar.- “Most appropriate! Thank you!”

G

The Trouble with Tribbles

Creo que todos sabéis lo que son estos bichos (para aquellos que tengan al respecto una laguna cultural tan apabullante como vergonzosa está la wikipedia; no pienso rebajarme a dar explicaciones sobre algo tan elemental).

El caso es que aún estamos lejos del momento en que el glorioso Imperio Klingon, haciendo uso de un buen sentido que parece faltarles al resto de las razas, decide exterminarlos como la amenaza ecológica que son (y destruir su planeta de origen para más seguridad). Por el momento, me constan algunos intentos aislados de tratarlos como se merecen (N, por ejemplo, tiene un bolso fabricado con un tribble vividespellejado, a juego con su abrigo de piel de teleñeco. Way to go, N), pero la gente razonable no abunda y los jodíos se siguen reproduciendo como… como… Como tribbles; eso.

Lo anterior viene a cuento de que Víctor me ha querido endiñar un meme (y con relación reproductora de 1 a 7, como mínimo). El procedimiento ha sido el habitual: mira que simpático y acariciable, mira qué ruiditos más relajantes suelta cuando le rascas la barriga, y ¡lo cómodos de mantener que son! No hay que sacarlos a pasear ni ponerles una caja con tierra… Y si te lo quedas, te llevas de regalo un no-premio internetero que —sorpresa— no sirve para nada. Sólo a cambio de que te asegures de que los siete (como mínimo) bichitos que saldrán de la panza de este encuentren las condiciones adecuadas para diseminarse entre otros tantos desprevenidos e incautos blogueros…

Y no.

Ha llegado el momento de decir ¡basta!, y empezar a tomar medidas contra esta plaga que infesta la blogosfera. En el caso que nos ocupa, llegué tarde para neutralizar el regalo envenenado de Víctor antes de que soltara sus primeros siete engendrillos, pero con estos no tuve compasión. Me congratulo de poder anunciar que fueron convenientemente esterilizados y exterminados antes de que encontraran la forma de esparcirse por ahí (hay siete blogueros afortunados que no saben cuánto me deben). Sobra decir que todos ellos fueron tratados con extrema crueldad (especialmente los más mimosos). No me deis las gracias, sólo cumplí con mi deber de internetero responsable.

Son los primeros. Caerán más.

G (miembro fundador del Comité Anti Proliferación de Tribbles en la Red)

Poderes mutantes

Estaba hace un rato mirando una cosa (tenía que ver con trabajo, lo juro) en la wikipedia cuando, como suele suceder en estos casos, me llamó la atención un enlace colateral e irrelevante, de esos que nos alegran el día y nos complican la vida a los procrastinadores feroces…

 

No entraré en detalles; baste señalar que tirando del hilo acabé, no sé muy bien cómo, en la Biquipedia. Lo gracioso del caso es que tardé un par de páginas en darme cuenta de que estaba leyendo en aragonés. A pelo.

 

No es la primera vez que me pasa lo de ponerme a procesar un idioma antes de fijarme en qué diantres de idioma es, pero hasta ahora sólo me pasaba con lenguas que controlo: en cualquier circunstancia, con inglés y portugués; si estoy despistado, se me pueden colar también el gabacho, el catalán o el gallego (y desde hace tiempo, el asturiano; la osmosis es lo que tiene). Pero el macguffin del asunto es que yo no tengo ni pastelera idea de maño… Y resulta que, al parecer, lo entiendo.

 

La verdad es que algo intrigado sí que me quedé, de modo que aplicando talante investigador me puse a mirar otras wikis. No fue ninguna sorpresa confirmar (era casi de cajón; estaba rodeado y en inferioridad numérica, el pobre) que el castúo no me iba a dar problemas (sí, hay Güiquipeya en extremeño; y suena hasta sexy si lo lees deprisa).

 

Pero cuando me quedé de una pieza fue al descubrir que puedo tragarme un texto en corso casi sin pestañear.

 

Esto empieza a ser ridículo.

 

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P.S.: De todas formas, he decidido trazar una línea de seguridad razonable: no me preocuparé mientras no me encuentre con que entiendo lo que pone en la wiki en navajo.

Quinientos gramos

Está bien, lo confieso: estoy a dieta.

 

Vaya por delante que yo no quería y, además, me obligaron. (Mi House particular es bastante convincente cuando se pone.) Ya han caído cuatro kilos en tres semanas, y no pienso revelar el truco para no deprimir a los flojos sin fuerza de voluntad a nadie que esté intentando lo mismo y no le funcione. Si esto sigue así, para la Asturcón estaré razonablemente juncal y posiblemente pueda permitirme un disfraz de curtido guerrero en lugar del ídem fondoncillo previsto en un principio. Las cosas que hace uno para que no lo tomen por un Baratheon.

 

De todas formas, el pasado finde en tierras bárbaras norteñas tuve un pequeño desliz. Quinientos gramos de desliz, concretamente. He analizado la problemática y he recopilado la siguiente información, enteramente basada en datos empíricos y fiables:

 

a)   Los centollos no engordan. Ni siquiera los mutantes del tamaño de un tanque con patas.

b)   Los chuletones a la pimienta no tienen calorías.

c)   La fabada, tampoco.

 

De modo que la conclusión indiscutible es que la cena en un chino, el viernes por la noche, tiene toda la culpa.

 

Moraleja: si estás a dieta, evita los restaurantes chinos.

 

(Es una Información De Utilidad Para El Consumidor cortesía de S.P.Q.R., departamento de Instruir Deleitando, subsección de Desmontado De Leyendas Urbanas. De nada.)

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